Me faltaba (me falta, ais...😔) acceptar mi factor guarro, estúpido y bestial para asumir finalmente el Ser hembruno. Oh yeah! Eso y cambiar de tipo de maría, admítelo. Y yo pensando que eso era sativa... ¡Qué gran ejemplo de asociación equívoca de palabra-sentimiento! Es decir: que pensaba que tenía que sentirme eufórica y de la hostia, cuando estaba fumando marihuana índica (que es más relajante). ¡Incongruencia! Error->efecto contrario, o sea: depre y como el culo.

Las palabras son, literalmente, el código con el que programamos nuestros sentimientos (nuestras mentes). Las palabras asociadas a sentimientos. Con esto podemos lograr el control total sobre nuestros sentimientos (nuestra mente) y moverlos como un todo por todo el cuerpo (algunas dudas sobre esto último). Nunca, jamás, olvidarnos de que somos un ser biológico, con automatismos, pero que formamos (somos), parte de único ser en conjunto. Para ser más libres en el control de los sentimientos, y reducir la potencia de los automatismos, prima satisfacer los mecanismos de defensa y reproductivos. La mayor consciencia (el mayor control?) que he conocido hasta ahora ha sido verme como una máquina biológica, sin control real (voluntad; creación?) ninguno. Sin el conocimiento del porqué de su existencia. Esto parece ser el punto cero del ser. (divagando y sintiéndome insegura aquí, y temblando de atrevimiento al compartir estos pensamientos con vosotras). Nuestra ciencia es nuestra mayor luz. 2 veces pensé que pude llegar a la mente de otras personas con la mía. Un bombero que se giró hacia mí de repente mientras trataba de hablar con él mentalmente, agitando los brazos como si tratara de quitarse algo invisible de encima. La otra fué una chica que traté de atraer hacia mí, estando yo semi-escondida en una zona con árboles frente al mar; pasó cerca, se alejó fuera de mi vista y terminó pasando delante de mi escondite. Justo lo que yo trataba de hacerle hacer. La historia tras aquello va de alienígenas sexis junto a autistas aún más sexis; Marlaskas francotiradores; la vagina de la princesa Leonor; Emma Watson, etc. Bombas, el fin del mundo, Elon Trooper, yo ayudando al ejército chino a defenderse de mí, intentos de suicidio, gatos perdidos, y un montón de mierda, junto a comandos neonazis dispuestos a ayudarme a traer el sol negro. Ahí queda eso. Si algún día llega a hacer menos calor, quizá me anime a contarla.

Puto calor. Un poco antes de finales de 2022, me planteé detener al fascismo en las diversas elecciones que tocaban en 2023. Empecé con pequeños donativos (como xa calentar motores) que fueron in crescendo a prensa de izquierdas y anarquista, como El Salto, Todo por Hacer, etc. Las primeras fueron 3 transferencias seguidas de 6 mil € cada una. El 666 lo usaría más adelante la policía, sin duda dirigida por unx simix sin cerebro. Siguieron donativos al sindicato AMYTS (30 mil €), en plena huelga, y varios proyectos en la plataforma Goteo.org. Puto calor. El total suma más de 100.000 €. Tras los resultados de las elecciones, no me queda muy claro cuál ha sido el resultado. Puto calooooooooorrrrrr..... Algo de lo que me alegro es que el pasado 10 de julio, Gabriel Pombo Da Silva salió por fin en libertad. Que siga así :D 🍳🍲☀️ La vdd es que ha sido un año larguísimo y me acuerdo de bastante poco. He visto El Gran Lebowski (giño, giño, xD) entera y me ha encantado. La del Club de la lucha tendré que desgranarla algún día :) De momento no me planteo volver a ocuparme de temas políticos. Activismo tampoco. Desde antes del accidente de la quema de mi coche, estoy viviendo en Tarragona. Me ha costado aclimatarme, con diarreas y de todo. Me acordé con gusto de Robinson y sus vivencias en África :_D (Viaje al fin de la noche de Louis-Ferdinand Céline, 1932, Francia). Que por cierto, el coche, un Hyundai i20, se evaporó. En una comisaría de los mossos en Reus mi dieron la dirección del siniestro, pero no podían decirme más "por competencias". Luego fui a la que tocaba y no les constaba. Un poco antes de arder, un coche había parado para señalar el mío. El hombre me dijo que estábamos al lado del Parc Samá (como mi apellido...), que estaba a tomar por culo de donde me dijeron en Reus. He sentido mis ovarios. Me flipa cantar. Me veo como una mujer con una forma corporal que no es la que debería. Creo que bastante de mi malestar viene de alguna incongruencia biológica. Luego está el hecho de serlo sin haber sido educada ni vista nunca como una. Estigma y autoestigma; siempre en primera línea frente al machismo. No me atraen las mujeres (🤔🤣 ) Con razón jamás disfruté del sexo. Pero tengo interiorizado que me han de gustar y me aterra que piensen que me acerco a ellas para follar. De muy peque tuve un sueño recurrente, en el que me veía a mí soportando con mis brazos, aplastada, el enorme peso de una roca gigante. La roca podía ser la sociedad. Sensación de pánico. La idea parecía ser algo como: "te va a tocar soportar el peso del mundo". Cuando por casualidad me econtré con esto, cuando las transferencias, destruí mi ruter junto con los cables. Cambio de compañía, teléfonos y cambio de chip mental en general. Cuando me enteré de que existía la experimentación humana, sentí un acongoje y vacío brutales. Véase el Proyecto MK Ultra. Veo sencillo programar mentes humanas desde la niñez. Basta con provocar un daño psicológico y asociarlo en la mente del/la niñx a una imagen o idea concreta, para que esta se pase la vida comiéndose el coco por ello, pensando, sin saberlo, que eso forma parte de ella, de su propio ecosistema mental. Cuando es evidente que en este caso serían conceptos invasivos. También es posible que ese concepto tan avanzado para una niña de mi edad, en realidad no sea otra cosa que un ejemplo de una inteligencia superior a la del Homo sapiens. Evidentemente la evolución sigue su curso. Me aburro. Posiblemente el dolor que siento no es miedo sino simple aburrimiento. Me voy a cagar en la UNED. Seguramente funcionaban mejor cuando mandaban los apuntes por correo ordinario. Matrícula del Grado de Psicología anulada. Aunque no me presenté, tiene cojones que me avisaran ya pasados los exámenes. Sigo queriendo vivir la vida. ¡Abajo el sol negro!, ¡aupa el amor! A la mierda la modestia. En breves iré añadiendo la documentación que falta en sobre mí @ jone.love. Quiero gustar pero tener que gustar es harina de otro costal. El amor es, primero, aceptarte, y después, la ultraconfianza mutua con las otras en igualdad. Es querer gustar a las otras, y para eso tengo que valorarme primero y valorar la vida y la existencia en general. Valorar a las demás tanto como te valoras a tí misma. Las aceptas. Así empezarás a gustar. Y entonces quizá conozcas, ¡por fin!, el amor ;) El perfeccionismo del sapiens es mi bajismo. Cadenas... Me encanta la zoofilia. Recuerdo que al verla de pequeña pensaba: "si llego a tener vagina me pasaría follando con perros 24/7 :D_". Estas cosas tb me ponían (y me ponen) mucho. Ver el sabroso rabo de un caballo, salir del principio a fin, casi hasta el suelo, al pasar por delante, uffff... 💗 Oh, la, la, la inserción uretral. Todo vuestro cum me pertenece 😈 Me pone que me peguen. No me estoy anunciando, o quizá sí, xDDD. Mmmmm... 🧇🧇🧇 Hace tiempo que pasé a la sociedad por delante.

Non serviam

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Hay que focalizarse en la mente como si fuera un músculo más. Para quitar un malestar, como puede ser un trauma, hemos de focalizarnos en el sentimiento en lugar de en el motivo. Indagar en el motivo supone rememorar los mismos sentimientos una y otra vez...